Врать. Это все, что я так не умею, но очень хочу. И, вот только теперь, находясь за граню всего разумного, я могу это честно сказать. Ну, вообще-то, написать. Но, не суть.
Просто потому, что нет никакой сути вообще. То есть, это лишь порождение нашего ума внутри созданной тем же умом системы. Ну, ноосферы, то бишь. Ебать, как это не забавно, а по сути, вот это все - наше, типа "разумное" сосуществование, это лишь огромный такой "сферический конь в вакууме". То есть, абсолютно абстрактное понятие, которое не может существовать в отрыве от нашей, общепринятой концепции мироздания.

(здоровым и адекватным - здесь вам не место!)
Вываливаться, съебывать с ума как трупный пустяк.
Пегая залупа набухшей совести
и что-то еще, что я совершенно забыл здесь написать.
Вернее, напиздать.
А, ну да, еще есть гениальное слово - срака! Если как следует вслушаться в него, то сразу же становится понятно почти все об этом мире.
Очень чешется (чежется) мой позапрошлогодний гандон, который я так и не одел вовремя.
И очень, очень много всякого разного кала, в котором измазаны лица почти всех проходящих мимо.
Хуинка! Лобзик. Верифицированный Дудь, который задорно поел хуев у Славы. Вместо всех рек, морей и океанов - моча. А, нет, не моча, а алкоголь, мною выпитый и лишь потом превращенный в мочу.
Гуси, да, очень много гусей и жуков. Кто из них победит? Возможно, серый гуси. Но, блядь, я никогда в жизни не видел ни единого серого гуся. Существуют ли они вообще? Впрочем, до недавних пор я даже барана (в смысле, настоящего животного барана) не видел, и сильно сомневался в их существовании.
Теперь о жизни - мне очень хочется срать. В духовном смысле, разумеется, чем я тут и занимаюсь.
Так же, не могу не упомянуть о лихом путешественнике Леониде, который побывал в Пакистане. Какого лешего, спрашивается? И зачем было покупать опиум в Индии? Впрочем, нет, это-то как раз понятно, да я бы и сам так поступил.
Туман. Черный непроглядный туман в голове. От него очень больно и страшно. Боль и одиночество. Опасность для окружающих. Постоянно слушать приближающийся стук в дверь. Потные деньги из Китая, которых очень много, и в этом-то вся проблема. И, создается такое впечатление, что китайцы специально носят эти деньги в своих трусах, минимум месяц, не моясь при этом. Что ты сейчас прочитал? Я ебу, мне-то откуда знать. Просто, не надо лезть в глубокие лужи, разве тебя в детстве этому не учили?

Внезапно сейчас подумалось, что старость, это упадок физических кондиций, но совсем не всегда эмоциональных (хотя, к печали, в большинстве, упадок и того и другого). В некоторой степени, старость приносит свободу. Свободу мысли и свободу действий. Когда, ты не ориентируешься на других (мнение кого тебе важно), то есть, отбросив основные социальные маркеры "нормального" поведения, наконец-то, поступаешь так, как хочешь именно ты. Не боясь, при этом, показаться кому-то нелепым и смешным. Именно старость помогает, не боятся общественного осуждения. Потому что, да, как раз с возраст заставляет задуматься о том, что ты делаешь в угоду стереотипам общества, а что для себя. И нахуя тебе все эти общественные стереотипы, если ты вот-вот, и совсем изойдешь на говно? Не лучше ли успеть сделать что-то именно для себя, и так, как хочешь именно ты. Прямо сейчас. Ведь, потом для этого времени больше не будет.
Вот, основная мысль – потом, времени больше не будет.

Мысль, разумеется не моя, но только сейчас вплотную дошло.
Наверное, блядь, старею.

Среди всеобщей энтропии, очень и очень хочется подчеркнуть тот факт, что, да, я это чересчур живо почувствовал - мои глаза тускнеют. Все тускнеет, приходит в негодность, катится в пизду (на то она и энтропия), и, мои глаза тоже. Не то, что бы быстро, но неотвратимо точно, и именно в этом, весь ужас.
Нет, конечно же, можно было бы начать с иного фронта, то есть, огульно обвинять не свои глазища, а мир, мол, вот это мир тускнеет же! ну, ебать, лично мне, крайне очевидно, что именно мир, да, более блеклыми оттенками кроется.
То есть, это к тому я вел, что, возможно, та самая, прости господи, экзистенциальная рвота происходит не оттого, что мир окружающий таков и все прочее, а по причине. ну, блядь. что, это в этом мире именно я, да, именно я, тот самый сгусток масс, неистово атакующих глотку. (под сим разумею, что это "я", это не определенная личность, а, скорее, некое зеркало, в смысле, сущность сугубо индивидуальная).

Со временем, как-то так получается, что мне все меньше хочется говорить. То есть, общение стало практически ненужным. Не интересно.
Ведь, по большему счету, о чем мы говорим с окружающими? Кроме координирующей коммуникации, все остальное общение, как бы совсем не обязательно. Без него даже легче, чтоб не утруждать себя пустым сотрясением воздуха. Именно пустым, потому что, кроме разъяснения чисто ситуативных моментов, о чем еще можно общаться? Выслушивать чужие проблемы и сообщать свои? Нет уж, увольте. Все это более чем лишнее. В своих проблемах я как-то и сам могу разобраться, ну, или не могу, но, высказывать кому-то это все вообще нерезонно. А чужие проблемы, мне как-то не очень хочется слышать, так как и своих в достатке. Ну, вот честно, кому сильно интересны чужие проблемы (если это не проблемы самого близкого человека)? То есть, так же неинтересны большинству окружающих и мои проблемы. А все разговоры ведутся или напрямую либо косвенно о проблемах (проблемах в мнениях, мироощущениях и действиях). Но, нет проблем, нет и разговоров.

Во многих жизненных ситуациях, когда что-то идет не так (а таких ситуаций хватает), то я задумываюсь – мол, что именно я делаю не так? В чем проблема? Какого хера, ведь, все должно быть хорошо, в крайнем случае, хотя бы нормально и т.д. Вроде как, самая логичная, рефлекторная реакция психики на происходящее говно, так ведь? Но, не совсем. Потому что, как говорится, ежели зреть в корень, то нужно задумываться перед своими действиями (в ходе которых что-то может пойти не так), а не досадовать уже произошедшей оплошности.
Даже, если изначально кажется, что произошедшее не вызвано лично моими действиями, то, это не умаляет мою сопричастность к произошедшему. Потому что? Если нечто со мной произошло в этом мире, так это потому, что я, как бы непосредственно живу тут. Не отдельно ведь, а именно в этом мире, как часть всего вот этого пиздеца. Следовательно, первое мое действие – я живу. И, что бы со мной не произошло, то происходит оно именно поэтому. Короче, блядь, выходит как-то так, что просто фактом своего существования, я уже есть причастен ко всему, что со мной (пусть даже гипотетически) может произойти. Ну, а если, не нравятся такие правила, то всегда есть выход (несложно представить, какой именно), типа как демонстративное несогласие с тем, что этот мир таков, что произойти в нем может что угодно, то есть, просто случайно оказаться не в том месте и не в то время, и фатально от этого пострадать.
Но, случайность всего возможного, что происходит в мире в отношении именно меня, это одно дело. А совсем другое дело, что происходит согласно моим прямым действиям. Иначе говоря, грандиозное количество хуеты происходит не оттого, что мир такой, а потому что я, именно я, беру и делаю всю эту хуету. Но, я в этом отнюдь не одинок. Много нас таких, стоит только оглядеться.
Так почему же все это с нами происходит-то? Зачем? Вернее, для чего? То есть, для чего мы все делаем те действия, в последствие и в ходе которых нам не очень-то хорошо?
Ну, ясен же хуй, раз делаем, то ради какой-то своей цели.
Ну, например, ходишь на работу, и там тебе плохо. Но, ходить-то надо, потому что есть цель – заработать. Или, выходишь на улицу, а там такой пиздец, что хочется тут же вернуться домой, но, ты все равно идешь, потому что цель – купить еды. И так почти что со всем происходящим.

Блядь, отчего же не дано мне умение высказываться лаконично? Ибо, первоначальную свою мысль уже и сам почти что утратил, за всем этим нескладным объяснением оной.
А мысль вот такая вот: очень многого дерьма, что с нами случается, можно запросто избежать, всего лишь правильно, вдумчиво формулируя причины всех действий, которые совершаем. То есть, каждый раз, перед любым действие хорошо думать – для чего я это делаю? Вот именно – ДЛЯ ЧЕГО? Что мне вообще надо, чего я хочу? Это именно то самое?
Вот, кстати, именно я, хочу от жизни всего одной штуки (на самом деле, двух). То есть, хочу быть счастлив. В ощущение счастья заложены все основные мирские блага, такие как любовь, здоровье, материальная состоятельность. Ну, тут уж для каждого, почти все это самое верно, но, с небольшими личностными уточнениями. То есть, кто-то может быть счастлив и страдая, потому что такой вот он моральный урод, и такое его уродское счастье, но, в общем, если не доебываться именно к слову, а смотреть на то, что за ним кроется, думаю, все ясно.
Второе же, это уже лично мое пожелание и стремление – я хочу избежать боли. Любой, как физической, так и моральной. Тоже, если расширить понятие, думаю, очень даже понятно, что все хотят избегнуть боли. То есть, не быть человеком с полностью атрофированными нервами, но, просто хочу минимально испытывать боль. И, только не надо говорить, что без боли невозможно наслажденье. Это, всего лишь, красивая словесная формулировка. Тем более, я достаточно хорошо знаю, что такое боль, во многих ее проявленьях, и именно поэтому хочу оной избегнуть.
(на самом деле, формулировка "быть счастливым" как бы подразумевает, что больно при этом тебе не будет, но, уж на всякий случай добавлю и это, так сказать, для совсем уж ясной картины. ну, блядь, это все то подразумевает, что для достижения своего счастья, я не хочу преодолевать дискомфорт (боль), ну, да, вот такой вот я охуевший, и, да, так в мире возможно, чтоб и счастливым быть, и не въебывать за это как каторжник. точно бывает, инфа сотка)

В итоге, мне кажется, что если бы все свои действия я первоначально расценивал как рациональное стремление к счастью (понимая, что именно для меня есть счастье, и что именно для этого нужно делать) и избежание боли, то очень и очень многого говна я бы не отведал. Вот поэтому, и нужно себе постоянно задавать вопрос – чего я на самом деле хочу? И, максимально точно сформулировать ответ.

Все эти записи носят, по большему счету негативный характер. Потому что, если мне хорошо, то такой ерундой, как совершение абсолютно ненужной записи в абсолютно ненужном блоге я заниматься не стану. То есть, как Витек правильно сказал (Empire V), эти все записи, и вправду есть не что иное, как отхожее место духа. Или, что вернее, не духа, но психики. И, не только отхожее, но и все то, где психика может расслабиться и облегчиться.

Хотя, блядь, нет, все немножечко не очень так. Дело в том, что когда только начал писать сей пост, то был трезв и уныл, и, только откупорил бутылочку светленького. Ну, немного отвлекся, и пока то, да се, то, вот, уж и вторая бутылочка уходит, и, блядь, сия запись утрачивает свой изначально негативный характер. Правда, теперь я не очень понимаю, зачем это все дописывать, но, хуй с ним. Разве что, одно могу с уверенностью констатировать: наконец-то, я научился разбираться в светлых винах. Ну, так, по крайней мере, мне сейчас кажется, ибо выбранное мной пойло просто очень, ну очень благостно заходит.

Я всегда любил спорить. Спорить, ради самого спора, но, не спора-конфликта, а спора-диалога. Когда меняешь свои и чужие точки зрения, проявляешь ловкость и гибкость мышления, и вообще, это же, как игра такая. Игра, ради игры, то есть, ради развлечения, обучения и обоестороннего развития. Вот, так я это все воспринимаю. Поэтому, часто ввязываюсь в спор, не оттого что у меня вправду иная точка зрения, а мне скучно, и просто нужно развлечься (типа, такой мой характер, лол, да). Но, все в разумных, адекватных пределах, разумеется.
Так вот.
Я заметил, что большинство, вовсе не разделяет такой моей позиции и воспринимают все слишком серьезно. То есть, вот вправду, лично для меня, в результате какого-то спора, в итоге лезть и кому-то бить лицо, это полнейший бред. Ну, вроде как если проиграл кому-то в, допустим, шахматы, то бить оппонента за то, что он выиграл. Это, минимум, неправильно. Ну, правда, ведь неправильно? И, лично мне, кажется полнейшим абсурдом то, что сейчас многие люди, пытаются реально убить других, потому что, у них спор какой-то не сошелся.

Ранее, еще до всех этих интернетов, как ни стыдно признать, но вел письменные записи, не в виде дневника, то есть, отнюдь не каждый день, и не тупая констатация произошедшего со мной. Короче, при попытке выразить все свои мысли и эмоции в письменном варианте, то сам же лучше начинал в них разбираться. Реально, кстати, помогает более точно и ясно сформулировать все то, что тебя беспокоит. А ясная формулировка сути вопроса, во многом на этот же вопрос и отвечает. В смысле, ответ становится неожиданно очевиден.
Ну, а с наступлением интерета, все равно еще долго записывал именно на бумагу, ибо никому это все не решался показать. Да и сейчас бы не решился. Потому что слишком все честно и искренне, а такое, как правило, лучше никому не показывать вовсе, по известным причинам. В общем, это я к тому, что уже довольно давно ничего не записываю на бумагу. Потому что? А вот потому, что давно разобрался во всех своих внутренних конфликтах и переживаниях, то есть, нашел причину оных. Высокопарно звучит, но вправду так. Да, причин, если подумать, у каждого в жизни хватает. Но, действительно важная, лишь одна. Глупо здесь обозначать – какая именно. Ведь, это именно моя проблема. Вернее, у подавляющего большинства она так же имеется, и, если разобраться, тоже самая главная. Но, каждый к пониманию сути этой проблемы приходит своим пониманием. Да, проблема эта, в принципе, очень даже реально устранима, но, я не могу. Потому что трудно, потому что я хуевый, и, потому, что проблема вправду требует очень и очень много усилий. Настолько много, что часто кажется, просто бездействие, это наиболее рациональный выход. Потому что, легче жить с этой проблемой, но таки жить, чем тратить все свои силы, да и всю жизнь, на это решение (и то, не факт, что получится). Хочу заметить, что много усилий она требует в моем случае, который вовсе не уникален, но многие просто не сталкиваются именно с этим аспектом проблемы, ибо для них она лежит несколько в ином ракурсе.
И, да, эта проблема, вовсе не метафизического либо экзистенциального толка, а самого, что ни на есть реального, именно того, с чем мы все (ну, почти все) каждый день сталкиваемся. Если совсем в общем, то это – зависимость. У каждого она своя, но, большинство этих зависимостей упираются в главную зависимость. Причем, не природную, а развитую в социуме, самим же социумом.

Обычная пьяная мысль, которая кажется потешной.
Типа, все бухло и прочее, это не есть средство достижения, но, именно средства ухода.
Что, как? Разве не свежая мысль? Мол, все время именно так все и говорили?
Может быть. Но, есть много штук, о которых вроде и много говорят вокруг, а вот как не переживешь этого, так и полностью не понимаешь сути. Например? Ну, вот, например, ведь слышали же, что некоторые звери, пойманные в капкан, отгрызают себе конечность, которая в том самом капкане. Да? Но, что толку с этой информации, если сам ты в капкан не угодил какой-то конечностью, и помощи ждать неоткуда. То есть, все это полностью всерьез не принимается, пока самого себя это не коснулось. (да, а еще, меня только что коснулось ясное понимание того факта, что я, как есть – долбоеб, но, это к делу не относится, хотя, как истинный долбоеб (и слоупок) радовался известию о возвращении Дэнни в АА, хотя, давно уже похуй, что у них там происходит).
Короче, блядь, это я о том, что при всех плюсах различных психостимуляторов, таки минусов у них, объективно, чуть больше. И, ясно осознавая такое дело, я все равно туда прибегаю. Оттого что? Да. Это выход. Хуевый, но, все-таки. Уход от боли. В основном, боли не физической, но, оттого не менее злоебучей. Да, я слабый, тупой и бездарный. И, именно оттого не могу красиво (да пусть даже и некрасиво, но хоть как-то) уйти от всего того говна (безбольно зажмуриться), что на меня валится. А валится оно потому, что жизнь такая. И я такой. Но, все-таки, часто именно жизненные обстоятельства доминируют. Ну, бывает так, да. И, нечего говорить, что на тебя, да-да, именно на тебя это говно мирское никогда не валилось. Вот просто, потому что именно так все сложилось, да, так вот сложилось, что попался ты в некий, условно говоря, "капкан". Короче, оказался не в том месте и не в то время, но почему-то именно ты. И, чтоб не отгрызать свою конечность (опять же, условно говоря), решил прибегнуть к некой анестезии. Типа бухла и т.д. и т.п.
В общем, это я к тому, что, разумеется, все эти уебищные алкаши и нарики никак не могут и не должны быть оправданы. Но, для многих людей, именно это становится единственным возможным прибежищем. То есть, возможностью выжить. Ясен хер, что смотря на такие тела, часто думаешь, мол, лучше бы они все самоубились. Да, лучше, но для кого это лучше? Именно для тебя. А для того алкаша и наркомана, это уж никак не лучше. Вернее, может и лучше (типа как по факту, ведь, все равно к этому придет), но, уж больно трудно сие совершить. Очень трудно. Никак не легче, чем всем остальным. И, нет таких природных законов, чтоб тебе – жить, а ему – нет.

Опять я сегодня разорился, и зачем-то купил хорошую, качественную, и, как следствие, дорогую водку. Да, я люблю такую вот водку, именно определенно значимо качественную, а не вообще дорогую. Ибо, разница между просто водкой (пусть и дорогой) и хорошей водкой, весьма и весьма ощутима, не столько во вкусе, сколько в состоянии. Как в состоянии употребления оной, так и в неминуемо следующем состоянии, то есть, когда утром (или днем) приходишь в себя. Приходишь в себя? Впрочем, нет. В себе, я именно сейчас, когда пью эту самую водку.
Алкоголик ли я? Возможно. Даже, наверное. Если не с физической зависимостью, то уж точно с эмоциональной. Впрочем, эта эмоциональная зависимость по большей своей мере не от алкоголя (либо же какого другого опьянения), но от ощущения праздника.
Блядь, нет, не праздника. Про праздник, это хорошо говорил очень уважаемый мною человек, но он-то другой был, ему нужен был именно праздник, а я праздники вообще-то не люблю. Не люблю, потому что суета, шум-гам, возня всякая, а мне это все ой как не нравится. Потому как интроверт. Но, хорошо, если не ощущение праздника, то ощущение некой эйфории мне не хватает. Причем. Притом. При всем, притом, при этом. Ну, блядь, может я вправду как-то психически не здоров, но, обычное житие, без всяких психостимуляторов, для меня мука адова.
Нет, серьезно, я хорошо знаю, что такое жить трезвым, вменяемым и обычным. Знаю. И, могу сказать, что это мрак полнейший. Разумеется, никак нельзя называть бухло (и прочие стимуляторы) чем-то хорошим, но, без всего этого, моя жизнь (именно моя! а не вообще) – полное говно.
Короче говоря. Если слишком утрировать, то суть существования сводится к тому, как бы получше упороться. Ну, а в чем еще есть смысл? То есть, что бы вы ни назвали, подразумевая ваш личный смысл, за этим всем должно скрываться нечто вполне определенное. Например, ощущение гармонии, добра, любви и счастья. Короче, каждый, наверное, может это какими-то своими словами выразить, но, в общем-то, в итоге есть какое-то трансцендентальное ощущение всего самого радостного и лучшего. Кому что, а мне, из всего испробованного – хорошая водка. Возможно, я испробовал мало, но, пока что, это лучшее. Впрочем, если у тебя в жизни самое лучшее, это водка (пусть и хорошая), то, как правило, ничего другого лучшего уже не будет.

Оптимизм и хорошее настроение очень даже осязаемы. Вот они, в одном флаконе, так сказать.

Все некогда острые переживания чрезвычайно притухли и нет в них больше ничего будоражащего. Как надоевшие игрушки, с той лишь разницей, что это совсем не игрушки, ибо, по-моему, все-таки жизнь нихуя не игра. А тем, кто считает иначе, в смысле, что жизнь таки-игра, вот тем бы следовало зажать в раскаленные тиски некую чувствительную часть плоти, и пусть себе играются дальше.
То есть, да, порою возникает ощущение игры, когда ты постоянно в плюсе и тебе везет. Но, это же заканчивается. Обязательно заканчивается. И, потом из этой "игры" нельзя выйти в криками, ну, мол, все, хватит, я больше не играю! Нет уж, это все по-настоящему. Можно, конечно, играть в лузера и маргинала, только кому ты врешь. Окружающим? Большинству, а по-хорошему даже всем, очень даже похуй, в кого ты играешь. Ты можешь искренне верить, что, типа нет, им всем не похуй, и все софиты мира направлены на каждый твой шаг. Но, в лучшем случае, тебя воспринимают как игрушку, и то, если ты красив, умен и харизматичен. И то, воспринимают только до тех пор, пока у этих воспринимающих личные проблемы не затмят все остальное. А они таки затмят. Ну, а самого себя наебывать долго не выйдет. А если и выйдет, то кому какое дело, до твоих личных переживаний.

Внезапно, как неудержимая рвота, в мозг ударило понимание такого простого факта, что:
все целенаправленные и конструктивные действия людей устремлены в сторону лишь одного ощущения - любовь.
Да, именно так. Любое действие, которое совершает произвольный человек, имеет в себе некую цель. То есть, поверхностно, этих целей неисчислимое множество, у всех они как бы свои собственные. Но, это если поверхностно. А, в общем же, то любое разумное действие имеет в себе некую причину.
Например:
Идешь ты утром на ненавистную работу, и, казалось бы, в чем тут любовь-то? А в том, что идешь на работу, чтоб, во-первых, выжить; во-вторых, типа чтоб денег (эквивалент собственной свободы и крутости) заиметь поболее, и так далее. Но, для чего все это? Для чего выживать? Для чего быть свободным и богатым (крутым, могущественным, лучше остальных и проч.), ну, вот для чего все это, если не для любви? Любовь тут подразумевается в самом широком понимании, а не только как связь двух людей. Чаще всего, хоть это довольно и не очевидно, но причина многих сознательных действий человека, это есть любовь к себе. Ну, если угодно, то самолюбование, либо же, осознание собственной крутости и превосходства над большинством (самодроч), в общем, как это ни назови, но это есть именно определенного рода любовь. Ну, или же, желание любви. Ведь, каждый хочет быть любим. То есть, какое действие человека не бери, а все оно сводится к этому ощущению. То есть, во многом, я бы поставил знак равенства между понятиями "любовь" и "счастье".
Разумеется, можно долго спорить над верностью такого вот суждения, но, прежде чем спорить, подумай - для чего этот спор нужен? Вот совсем буквально - зачем это тебе надо, какую цель ты преследуешь, начиная спорить? Чтоб оказаться правым? Ну, стало быть, более крутым и типа как разумным, чем твой оппонент? А это ли не есть самолюбование, в принципе, и, в общем-то, та же любовь себя такого крутого и разумного?
А вот кто не поспорил бы, тот дурак. Ибо, есть еще одна и очень веская причина для многих поступков – во избежание боли.

Настолько мне мерзко и бестолково, что и высказать это никак не могу. Следственно-причинные связи вполне ясны, отчего же мне настолько гадко, но лежат они в той плоскости, где я никак не волен хоть что-то изменить. Да и толку это все менять особого нет, ибо знаю уж наверняка, что снова и снова все скатится в эту же вонючую яму. А все потому что? Я такой. Ну, то есть, вот как есть врожденные инстинкты у всякого рода живых тварей, то и у меня такой же врожденный инстинкт - выкопать себе яму, засрать ее до невозможности, и сделать так, чтоб как можно сложнее из нее можно было выбраться. Зачем такое вот делать? Отчасти, оттого, что слишком уж скучна и пресна жизнь выходит, и чуть ли не единственный способ ощутить настоящие эмоции, это поставить себя в такое вот сложное положение. Хотя, тут уж и стараться-то особо не приходится, ибо такие вот, абсолютно независящие от меня обстоятельства жизни окружающей, в коих изначально прорисован я на каком-то дне. А самовольно лишь все усугубляю затем, чтоб показать окружающим (хотя, всем насрать же), что, мол, это я сам так захотел, потому что ненавистен мне ваш мир, и все такое. Короче, детское упрямство и тупость.