Это кажется невозможным, но, я излечил печень. Почему невозможным? Потому что, мой алкоголизм, все так же при мне. То есть, на некоторое время, конечно же, пришлось весьма присмирить этого моего демона. Но, правильно подобранные медикаменты решают. То есть, как, решают, весьма относительно, конечно же. Чувствовать я себя стал гораздо хуже, особенно морально. Но, вроде как теперь нет перспективы сдохнуть в ближайшее время.
Вот и все новости, пожалуй. Ну, как, еще я очень четко ощутил, то есть, в полной мере ощутил, что значит деградация. Теперь, я очень хуевый образ того себя, что был прежде. Ну, я и ранее никогда не был клевым, но теперь, это вообще ужас. То есть, ужасно то, что иногда вспоминаешь себя прошлого, пусть и со всеми недостатками, но, все равно, это был человек, какой-никакой, а все-таки человек. Сейчас же я просто скот. Безнадежно отупевший и опустившийся. И, если даже долго ничего не употребляю, то становлюсь лишь злым и раздражительным, руководимый лишь одним желанием - чем-то упороться. И все.

Наверное, это тупо и пошло, писать, что, мол, новый альбом Radiohead произвел сильнейшее впечатление… но, да, произвел. Просто фактом своего появления. Да, с ихней же классикой это сравнивать нельзя (да и ненужно, ибо, у всякого живого организма, особенно у творческого, есть свой пик развития, и, явно же, он не может длиться вечно), тем не менее, это все-таки Radiohead, и лично для меня, сего факта вполне достаточно. То есть, не самого названия, а того, что они таки остались той самой группой, и делают то же, только иначе. Вот последний солькик Йорка мне не очень-то понравился (в отличии от первого, который был неимоверно крут), так что, надеюсь, я еще хоть сколько-то сохранил адекватную оценку в музыкальном плане. Да и вообще, из любимых групп, каждый релиз кажется хуже предыдущего. За очень редким исключением, и Radiohead в числе этих исключений. Это не к тому, что я считаю, что их предыдущий "The King Of Limbs" был плох, вовсе даже нет! Просто, этот, новый их диск, просто на уровне, а уровень их настолько хорош, что это неизменно полнейший разрыв. Да и вообще, в сраку это все. Те, кому это нравится, не нуждаются в представлении, а иные идут нахуй имеют свое мнение, которое мне непонятно, но в рамках музыкальной толерантности, я его типа как уважаю, да. Короче, нахуй Radiohead, я же хотел наслюнявть о том, как мне скверно. А мне и вправду скверно. И, не важно, что каждый раз, когда я здесь пишу, то мне очень скверно, то есть, ну вот вообще плохо. И, да, так и есть. Но, это не значит, что если я здесь не пишу, что мне хорошо - вовсе нет! Мне всегда скверно. Такой уж я. Или, жизнь такая. Но, не суть, ибо, это же моя жизнь, и именно мне так скверно, что, в общем-то, сводится на сугубо субъективный уровень, не требующий никаких пояснений, ибо все равно будет не ясно. Да, не ясно. А все то, что можно достичь в каких-то долгих разъяснений, так пустое это все, ибо никому оно не вперлось, да и вообще - всем насрать.
Короче, у меня тут такой тезис, из всего вышесказанного, что я хорошо понимаю, когда всем (даже близким), в общем-то насрать, что мне плохо, и, я это нормально переношу, ну, да, типа нормально так. Вот, а на то, что многие недопонимают и не замечают новый Radiohead, так вот это обидно.
Хотя, тут все просто. Ну, в смысле, если ко мне относятся как к говну, то это не обидно потому, что отношение сие есть адекватное. Проще сказать, я и есть - говно. А вот последний их альбом (вернее, крайний, ибо, "последний", как-то ну-его-нахуй звучит) Radiohead - не говно!

P.S. Вот, тут толь вспомнил, что и слушать-то я их начал ровно десять лет назад. То есть, именно проникся, ибо, как это ни смешно, но с того момента как услышал и как понравилось, тоже десять лет минуло. То есть, двадцать лет назад. Да, я серьезно, именно двадцать лет назад, я услышал Radiohead и обратил на них внимание, как на группу. А не понравилось тогда потому, что подростковые мозги были забиты классическим хардом и металлом.

Что-то все до ужаса печальненько так. Уныло. А все потому, что… ну, да, потому что, я. Кретин. Да, сраный кретин. Говно. Жопа. Страдать.
Да уж, я понимаю, что очень многие не в восторге от факта собственного существования, всем очень плохо, и каждому-каждому тяжелее всех, потому что именно он, этот каждый, один из всех, вот, именно он, неебаться какая глубокая и многогранная личность (только окружающие об этом почему-то не догадываются) и вообще, ну, блядь, прям вообще! То есть, вот сколько людей, столько и миров, в смысле, что каждый полагает себя центром мира.
Блядь, я запутался. Я пьян. Сильно. Причем, по-плохому так пьян. Будь это кислая, был бы типичный бедтрип.
Вот, нихера не вышло хоть что-либо осознанное написать, хоть, вроде бы и хотелось. Короче, прямо сейчас, запивая аспирин пивом, пришло понимание, что этот пост лидирует по тупости и бессмысленности (пока что), из всех постов сего блога. Из хороших вестей, есть лишь одна: Tinariwen. А, ну да, и, конечно же, новый альбом Deftones. И Джармуш, и, Эстер Балинт. И? Нет. Больше ничего.

Короче, блядь
(перед своей, исключительно выдуманной, то есть, воображаемой аудиторией, хочется сказать следующее:)
печень, я немного подлечил, мне полегчало, и, разумеется, в честь этого, я сейчас пью. Неразумно? Еще бы! Причем, не просто пью, а чего со мной уже долго не было, но, наслаждаюсь (именно так! (простите, за обилие ненужных знаков восклицания)) пивом. Скажу прямо, даже пью не от желания напиться, а очень захотелось именно пива. Ну, ебать, бывает такое. Вправду, бывает же, я сюда не повыебываться сейчас зашел, а просто правда из меня поперла (выграфониматься захотелось, прям до боли в том самом месте, откуда оное происходит). Короче, в пизду скобки, я считаю.
Вот, без всяких скобок, хочется сказать главное (на сей момент): с печенью у меня, вроде как обошлось, но не очень. То есть, лучше не бухать. То есть, это лучше, но вообще-то можно. Ну не звебись ли?? А???? И это, после того заключения, что, типа, вообще бухать мне никогда нельзя будет. Собственно, тут я немного искажаю, ибо, все-таки бухать обильно как бы вообще мне противопоказано, но… это все мнение врачей (и не только).
Вот. Второе, я хотел повествовать о том факте, что, наконец-то посмотрел один фильм, и, блядь, ну, очень БЛЯДЬ (!!!!!!), отчего я не посмотрел его ранее?? Типа, ну и фильм, хоть и хорош, в общем-то, но именно из-за широкой на него рекламы, неофициальной, а всякие пидоры обоих полов на него свои мнения чересчур активно выказывали, короче, именно потому я долго считал что это полнейший зашквар.
Спорим (мои внутренние господа присяжные заседатели), вы никогда не угадаете, что это за фильм такой? Во-первых: нахуй вым это всралось, детская забава такая - угадывать?
Во-вторых: фильм, хоть и хорош, но не то что бы, ну прям вообще-вообще, то есть, это я просто напился, после трезвого перерыва, вот и понес ахинею.
Третье: фильм называется - Грязь, то бишь, "Filth", если по-ненашему, ну, типа-понятно же, да.
Четвертое: я просто прослоупочил, и всех делов-то. А, ну да, еще, наверное, надо не забыть тот факт, что я алкоголик.
Пятое: гниды вы все!!! Потому что, осуждаете меня, в моем добровольном алкоголизме (и т.п. в общих симптомах). То есть, а вы-то все, что, как лучше-то? В чем именно сие выражается? Небось, подсчитывать начали, да? Короче, одно слово - гниды.
В, общем, я, хотя бы, честный алкаш. А вы, да-да, именно вы, в чем честны? Иногда пьете? Дрочите? Кого-то из родителей обманываете? Ну, что еще? Нда, наскрести-то можно, но сущая дебедень.
Короче, дело в том, что, если же, ты это (либо похожее) читаешь, то… это неправда, еще никто до сюда не дочитывал. И, не станет в преть.
Тугие, упругие сгустки масс. Коричневые. А как поковырять (палочкой), то воняет.

Когда заканчивается молодость?
А вот тогда, когда ты перестаешь верить в то, что все как-то наладится и станет лучше. Ну, то есть, это не как сиюминутное озарение, а когда присутствует перманентное понимание того факта, что отныне, будет только хуже. Да, все хуже, хуже и хуже. А потом, ты непременно умрешь.

Знаете, когда у вас печень начинает идти в отказ от вашего, типа-богемного образа жизни, это, ну, блядь, вообще ни шиша не круто.
Так-то вот. Кончаются деньги. Кончаются силы. Молодость, тоже, черти б ее драли, кончается. А вот теперь, еще и печень туда же.
Знаете ли, да, обидно. Именно, то обидно, что все в этом мире слишком быстро исходит в полный шлак. Ну, то есть, сначала, кажется, что вовсе и не быстро, что, как бы вся жизнь, почти что впереди. Ну, да, вот так вот все кажется и кажется, а потом - РАЗ, блядь, и… печень, ну, то есть,… того уже. А, ведь, совсем недавно, еще казалось, мол, и драть его, типа, как вся жизнь впереди, ну, так говорят все вокруг, по крайней мере. Но, все это, мягко говоря, неправда. То есть, когда собственным, так говоря, эмпирическим опытом постигаешь, что время, а тем более, время жизни, величина… ебать, это, ни нуя не величина, блять, это - тонкий хер песий… вот, это да, что такое время (и жизнь в нем): ТОНКИЙ ХУЙ СОБАЧИЙ. Причем, неадекватно тонкий, то есть, чем дальше, тем все тоньше и тоньше, а, кроме того, еще и короче.
В общем, неожиданно хрупкой вещью оказалась печень, причем, собственная.
Одно лишь хорошо. То есть, завтра, мне будет настолько плохо, что вряд ли я вспомню о том, что сегодня тут пишу. Ибо, по-моему, либо меня вылечат (тогда я сразу же, от неимоверного чувства стыда, удалю всю эту позорную срань), либо же, таки сдохну. аминь, блядь.

В алкоголизме есть один существенный плюс, а именно - полная социальная адаптированность. Общество сразу же теряет ко мне интерес и дает существенную скидку, типа, ну, он же алкаш, мол, что с него взять-то? И вправду - что с меня взять. Это хорошо, что ничего не берут, и, не берут именно потому, что думают, мол, нечего же, ведь алкаш же. Вот и славно. Правда, приходится пить, причем так пить, чтоб никто не усомнился, что я и вправду алкоголик. Здоровье в пизду стремительно катится. Вернее, даже летит. Но, это ничего. Подумаешь, здоровье. На это, как раз и наплевать. Будь я не таким ссуном и нищебродом, то давно бы уже умер от… ну, например, хорошего такого героинового передоза. Ну, или чего там похожего, короче, ясно же, а. А все это просто потому, что я очень плохо умею то, чем живет подавляющее большинство, то есть, заниматься самообманом и критически оценивать себя. То есть, вот взять любого, ну, почти любого, то есть, где-то 95% из всех людей населяющих нашу страну, реально жалкие обезьяны. Вернее, хуже. Потому что, обезьяны не жалкие, они просто вот такие вот, а мы, ну, те самые 95% именно жалкие. Да, со мной очень многие не согласятся, но, это же естественная реакция живого организма - выжить, а значит, найти себе предлог, ради которого нужно выживать, даже если его нужно будет просто выдумать. Да и выдумывать даже не придется, ибо за тебя его уже давно выдумали, и тебе лишь остается согласится с тем, с чем так хочется быть согласным, ради того, чтоб не казаться полным ничтожеством, то есть, что бы выжить. А зачем? Ну, вот вправду, нахуя? То есть, для чего именно? Что, какая-то цель есть? Ну, там, новых людей нарожать, чтоб передать им такую же установку выживания? Говно все это. Но, это я не к тому, что, мол, все - говно. Нет, не все. Есть достойные вещи, но, о них, как-то в следующий раз. Но, как говорил, блядь, вернее, писал Толстой - ЕБЖ. Это, хоть и похоже, но не - "ебала жаба гадюку", а "если буду жив".

Некоторые, наивно полагают, что я не всех людей уважаю одинаково. Но, это утверждение в корне неверно!!! Потому что, я абсолютно всех, вот просто всех-всех-всех и одинаково не уважаю. Впрочем, да, некоторые различия имеются, но они вовсе не столь важны, как может показаться на первый взгляд. Вот, например: латышей, я предпочитаю обсчитывать, но по-мелкому; японцев же, лучше ласково гладить по голове, но, не спуская с них дула; афганцев я люблю сравнивать с Горбачевым; канадцы мне милы как кислые (даже прогоркшие) орехи; чехов я просто пою пивом до беспамятства, и все; ирландцы же вызывают у меня только одно желание - давить на знедо и в красное; материалисты годятся для постройки пустых храмов; новосибирцы, это для роликов, но только небольших, максимум шесть-семь минут, но лучше - четыре; корейцы же, я так считаю, лучше всех не умеют срать; людям с Антарктиды я бы очень хотел подарить немного пластиковых стаканчиков; эскимосы умеют любить стоя, за что я их совсем даже не презираю; а тем, кто обитает где-то в бразильских тропиках, вот тем мне и сказать даже нечего; римлянам я обычно сразу же отдрачиваю; зеленоглазым - уступаю дорогу, но плюю вслед; хорошим поэтам, когда-нибудь, но обязательно, я подам терпкий знак; горцам буду стараться переломить мизинец на ноге (все равно какой, ну, в смысле, если вы подумали что, все равно какой, мол, нижней или верхней, то нет - левой или правой); собачникам и испанцам я буду загадывать загадки; республиканцев, думаю, нужно щекотать до икоты; саперов или присяжных надо бы однажды повесить на шесть секунд на шиворот; для тупиц, предлагаю, создать международный фонд, в котором им будут раздавать бруски; артистов же, пусть хлопают по плечу фригидные старушки; весельчаков обязательно нужно катать на карусели три раза в неделю; а тем, кто все-таки смог все это прочесть, настоятельно рекомендую передать мне немножко морфина, или, хотя бы, хорошего чайку, не иначе.

Здесь немного отвратительных вы и вонять, наверное маленькие бубенцы! О, да, весьма уродство и сплошной хлам. Теперь, как разумеется ожидание нет.
И вы тоже, наверное одиночество и влага от глаза. Сплошной пердун! Вонять-вонять!!! Какие крепко, жизнь поперек и здесь много не ты. Кант - гей вонючих скользить!

Слишком много лишних слов. Мыслей, там, чувств, и прочего говна. Да, именно говна.
Потому что?
Потому что - лишнее это все, ибо и так все ясно, без вышеперечисленного. То есть, это самое, вышеперечисленное, только мешает.
Потому что?
Потому что - незачем добавлять еще что-то, если и без этого добавления все абсолютно ясно. Ясней не станет. А вот изначальную, истинную ясность вполне можно засрать всяким шлаком.
Короче, блядь. Это я о том что. Слишком всего лишнего. Очень. Блядь, вообще очень и очень.

Мешает увидеть главное, как бы очевидно оно ни было.
Мешают чувства, мешают слова. Мешают мысли. Мешают те, кто вокруг. Мешают и те, да, как ни странно, кого нет. Все мешают. Всё мешает. И, самая главная помеха - я. То есть, для понимания себя, я же - главная помеха.

Мы все, просто до охуения несовершенны. Именно наше несовершенство, если не углубляться в научные изыски, более всего говорит за теорию эволюции. То есть, о происхождении от низших приматов… короче, если мне во что-то и хочется верить, то вовсе не в каких-то богов, а в то, что когда-то, мы, таки еще и еще эволюционируем. Да. В такую форму жизни, для которой, все наши нынешние ситуативные недоразумения будут просто не понятны, как и нам сейчас не понятны раздоры всяких там мкакак. Короче, хочется верить, что все религии, политики, предрассудки и прочее, мы отбросим, как отжившие свое атавизмы.
И сосредоточимся на чем-то прекрасном. Например, любви, гармонии, искусстве. И, ебле. Ну, да, я же макака нашего времени, а посему, еблю откинуть из высших приоритетов, пока что, никак не получается. Вот когда вымру, тогда и наступит, какое-то там светлое будущее, которого, по-правде говоря, хоть и желаю, но представить в полной мере не умею.

Ранее, любовь мне казалась тончайшей отделки бриллиантом. Ну, хотя бы алмазом. Потом, золотым (в крайнем случае, серебряным) блюдом. Далее, она мне казалась хрупкой фарфоровой тарелкой. Еще позже - большим и погнутым (типа-туристическим) котлом, из которого хлебают кривыми, дешевыми и давно не мытыми ложками. Недавно, я подумал, что любовь, это такая одноразовая посуда, причем, которой многие из нас пользуются вовсе неоднократно, даже не задумываясь - кто до нас вкушал из сей тары?
А сейчас, мне кажется, это огромное поле, засеянное некими злаками, посредь которых произрастает еще большее количество бурьяна. Вот, и мы все, как слепая безмозглая скотина, ходим по тому полю, да жрем все подряд, не в силах отличить зерна от плевел. Но, это не мешает нам раскатисто и уверенно мычать, что, мол, да, именно я познал любовь во всей ее красе и величии, уж я-то точно знаю что это такое, нет-нет, я же не могу ошибаться. вы что! я же это чувствую! ага-ага.

Впрочем, какая разница, то ли это величественный блеск алмаза, то ли скотское поле. Если прет при этом одинаково. То есть, абсолютно. Абсолютная любовь кроет всех вровень, что подзаборный скот, что самых первых мира сего.
Впрочем, может, я и ошибаюсь, но подзаборный скот, чище и искренне воспринимает любовь. По крайней мере, сейчас мне так кажется.

Ужасненько так, почти до тошноты, но, нет, конечно, какой там тошноты… блядь, вот хотел уж, было, написать, мол, камюшной тошноты, а, вместо сартровской, разумеется. Но, на самом деле, мне бы подошла как раз кортрасовская тошнота, как раз, подошла бы, ну, типа, она самая красивая и точная, что ли. Хотя, как это красотой назвать можно? То есть, ну, модель для сборки и игра в классики, выигрыши, бестиарий, там, вот я про что, да-да. Идите нахуй, короче, потому что очень навряд ли что бы кто-то из… ну, не надо выебываться (это я себе), ибо до пизды все эти игры в классики и в бисер, если… хотя, что, если, блядь. Это, ведь, культурный код, как-никак, что ли. Да, такой вот культурный код. Ну, может и не очень культурный, и не то что бы код, но, все-таки, какой есть. Да-да, все-таки, пиздец я наивный. Ну и срать. Наивность, не такое уж и плохое качество, если расценивать его не в рамках социума. Хотя, блять, а в каких-таких его еще рамках расценивать прикажите?
Мне нужно еще выпить. Очень срочно, вот просто сейчас и немедленно. Иначе, блядь, я, нахуй, ну, это, блядь, того… нихуя не сделаю, и удалю к псам паршивым написанное выше. Так что, если кто-то это читает, знайте - я еще выпил. Причем, неплохо так выпил. Наверное, хотя, кто я такой, чтоб судить об этом? Ну, и, наверное, во мне начали просыпаться ранний Довлатов, Буковски, В.Ерофеев, даже, немного Хема, вот. Ну, блядь, да, идите в сраку, а за Хема я имею право говорить, ибо это был один из первых промывших мне глаза чем-то чистым (чистым ли? ну, разве что спиртом). Так уж сложилось. Так уж бывает. Так уж выходит. И, еще Гашек, конечно же Гашек! Кто бы я был без Гашека? Вечно пустым стаканом, или же, каким-то пристойным отцом семейства, нормальной рабочей скотиной? То есть, короче, я бы наверняка хоть кем-то бы да стал, ну, и, блядь, нахуй это все нужно-то, а. Проще говоря, простите, но в пизду все это. Да, вот так вот, тотально: все - в пизду. Надо было капсом, последнее (перед этим) предложение. То есть, блядь, предыдущее. Но, мне поебать. Вообще на все. Ну, почти.
А, кстати, хоть и всем настрать, но, знаете, что сейчас самое печальное, вот прямо сейчас, и именно для меня? А вот то, что со времен смерти Боуи, я слушаю самую заебиЗь музыку, и, да, осталось всего-то полбутылки винища. Это вправду печалит, ну, то есть, по-настоящему огорчает, блядь. А идти за новой - такая лень. И вообще. К тому же, завтра работать. Еще, у меня есть кот, и он такой кретин, которых, право же, свет еще не видывал!
Чума, блядь, пусть будет чума, на весь этот мир. Хотя, блядь, бывала уж, и чего? Ну, вот хуже тараканов, ей богу, блядь.
Короче, пора подвести финальную черту на всем этом, и, вот она: одно мне название - упоротый паразит. Впрочем, еще не достаточно упоротый, так как, мне надо еще немного выпить.

Господи! Избавь меня, от меня. И от себя тоже, избавь.
Спасибо тебе! За то, что тебя просто нет, и ты, лишь массовая галлюцинация в нашей ноосфере.
Господи, раньше у меня был Ты и бухло, а теперь, только бухло. Ты - бухло? Нет-нет, что за глупость!?? Водка есть, а тебя нет. Нету. Да, именно нету, а не просто "нет".
Звезды на косах… ночь.
Как я сегодня на работу выйду, а? Никто не знает, случайно? Нет? Да. Нет. Ну, и я тоже, не знаю. Нахуй.
Главное. Да, вот что главное? Тоже, что ли, никто? Господи. Да, господи, ты беременный моими… ну, этими самыми, как любая плоть, вынашивающая в себе яйца паразитов-насекомых. И у тебя, господи, скоро полезут из под кожи личинки моих насекомых чувств.
Туда, куда ты так просила…
И это не ты, и не я. И это не то, чтоб кто-то из нас ушел. Да, ушел от тебя (меня), ушел отсюда, ушел от ума, ушел отовсюду, ушел прочь.
Именно из всего этого и состоит моя боль. И она более реальна, чем все что вокруг. Очень жаль, что я тоже, не сделан из песка. Я сделан из водки, и коры. Вернее, продуктов отмирания некой коры. Например, коры какого-то там мозга. Но, это только например. Это только как…
Дышат олени. Многие, многие и одинокие.
Останови,
Жизнь и мгновение.
На, лови!
Мое отражение.
Но, не уйти,
Слышишь движение?
На пути
Мой день…

Все теряется и пропадает в такие, ну да, что ну его нахуй, такие вот… ну, блядь. Блядь, же.
Короче.
Болен я сильно. Да.
И будто я, уже не только я.
Пить тяжелое. Думать некуда.
Но, хуже всего, знаете что хуже всего? А хуже всего, это то, что завтра наступит. То есть, блядь, уже почти наступило.
Все, типа как, идет своим чередом. Своим, но не моим же.
Где чистота? Где свежесть и юность?
Самое лучшее что у меня есть, это кот. И все.