Чет так давно писал, что не сразу вспомнил в каком году это вообще было?
Сразу же хочу сказать, что светлое "Didi Godori", типа "Алазанська долина", короче, совсем оно как-то не очень. Да и красное их, на самом деле, проигрывает тому же Инкерману сходной ценовой категории.
Еще, обнаружил, что съесть за один раз, средних размеров гранат я не в силах. Хоть предварительно отделил все зерна сразу. Зато, сейчас как сучка фисташек обожрусь. Ебать, люблю я это дело, ну, в смысле, насчет фисташек.
А вино, все-таки, вынужден констатировать - хуевое. То ли дело, что по обратной дороге с Черновцев покупал где-то у дороги на раскладке. Живое, настоящее самодельное вино, вот то сила!
А вообще, чет я совсем ебу дался. Ну, то есть, вот прямо сейчас. То есть, у меня наконец-то выходной, я накачал кучу новой музыки, вот, ну, а слушаю сейчас Deep Purple, хоть никогда они мне особо и не нравились. Ну, то есть, вот вообще не моя тема. А слушаю альбомы In Rock и Fireball, то есть, 70-71 годы. Хотя, помниться, я уже что-то подобное когда-то писал, уж не помню только, в этом ли бложике? То есть, у меня очень редко, но случаются такие странности, что выпью, да начинаю заливаться какой-то херней странной.
Короче, блядь, я просто мудак конченый, но, это не важно, потому что мне хорошо.
Почистил, значит, весь пакет фисташек, ебать, вот это труд! Да, и взял еще сыра, просто, не нарезая, куском целым. Скорей бы допить светлое, ибо у меня еще немного есть хорошего красного.
Да, вот, кстати, и наступил черед красненького. Ебать, оно прекрасно!
Что-то, хуй такой, я этот пост пишу уже почти два часа. Впрочем, не посрать ли. В данном случае, "посрать" это не глагол, а форма речи такая.
И, еще, я вконец докатился, и начал слушать самый первый альбом "Shades Of Deep Purple" называется, 68го кстати, года, если кого-то это ебет. Так вот, все-таки, по-моему, это лучший их альбом, хоть там и полно каверов и всего прочего, что не совсем-то и ихнее. Но, не важно, ведь альбом-то хорош.
Фисташки я съел. Сыр - тоже. Допивать - почти что нечего. Уныло, хоть… хоть, что? Не знаю. Да и в пизду. Вернее - впизду. Это по аналогии, вроде как "вдаль" же, а не "в даль", ну, там "вверх", а не " в верх", ну так вот, и "впизду", а не "в пизду". Типа, не куда именно, то есть, не в женский половой, а как направление вообще, подразумевая контекст. То же и с "нахуй", хотя, классический лингвистический подход диктует "на хуй".
Как, вы еще не ушли нахуй??! Это вы зря. Засиделись мы тут. Пора уже (чуть подымаясь с насиженного места, сим как бы намекая), почивать, что ли.
А на последок я скажу… - Ох, как же, ну прям до усрачки прекрасна версия Deep Purple битловской "Help"!!! Хотя, может, это просто я сейчас упит, и мне, все что ни дай, прекрасным покажется. А, не, точно, чтоб воспринимать это, нужно изрядно надраться. Иначе, просто не дойдет, ну, как шифр такой, понимаете.
Кстати, я бы и Beatles сейчас с очень огромным удовольствием послушал (уж их-то я по-настоящему люблю), но, вина столько уже нет. А за новым идти, мне крайне лень. К тому же, чревато может стать. Но, вообще-то, просто лень идти. Причем, такая всепоглощающая лень, что ничего противопоставить сему чувству нечего. Хотя, если уж вообще-вообще как есть, то просто я ебненький, да и всех тут делов.
Нет, так заканчивать пост не годится.
Может, кто подскажет, как надо?
А то, я не знаю. Впрочем, я вообще ничего не знаю. Прям, как Сноу, только хуже. Так же ничего, но хуже. Понимаете?
Нет?
Ну и хуй с вами. Вы все тоже - Джон Сноу.
А вот Deep Purple все понимали. Не факт, конечно, но очень кажется, что, таки да - понимали! Пидоры такие, а, ебать, ну нельзя же так, в самом деле, а они, вот, могут.

Хуево, что кроме этого самого слова "хуево", никак более внятно не могу свое состояние нынешнее описать. То есть, ведь я и ранее многократно писал, мол, ну хуево мне, и такое все прочее. Так чем же сей раз написание того, как мне хуево должен превзойти предыдущие стадии хуевости?
Девальвация понятия, от чрезмерного употребления.
Вот, кстати, только что мысль для целого стартапа пришла: на этом сайте (можно и не только на этом), ввести квоту на матерные слова. Ну, то есть, допустим, в одном посте можно употреблять только три матных слова, а за остальные следует доплачивать, либо что-то вроде того. Абсурдно ведь? А значит, сработало бы. Ну, там можно конструктивно идею развивать, но мне лень это все описывать. К тому же, это же я придумал… ну, то есть, может и ранее такое кто-то высказывал, но я об этом честно не зною (надо бы, по правилом запятых ставить, но тут уж форма языка, мол, именно не "честно, не знаю, а "честно-не-знаю", то есть, это от определения "как знаю?").
То есть, блядь, о чем это я вообще? Сука. Нахуй забыл, пока писал. Перечитывать самого себя надо, для восстановления хода мысли, но очень не хочется этого делать. Потому что?
Хм, потому что. Что за хуйня вообще у меня в голове происходит? (надо было добавить "… у меня в голове происходит, нахуй?"). АААА, вот, же, я про определение "нахуй" хотел высказать мнение. Причем, знаю, что "на хуй" и "нахуй" немного разные вещи, но мне более импонирует именно "нахуй", типа как "вдаль"; а не "в даль"; "вперед", а не "в перед"; "сутра", а не "с утра"; "сверху", а не "с верху"; "притом", а не "при том"… и так далее, хоть это и не совсем корректные примеры.
Короче, если буду продолжать, то снова утрачу связующую нить мысли.
Вот же сука-то! Как надо было допиться, чтоб начать употреблять такие словосочетания "связующая нить мысли". Уебок я. Это все объясняет. Ну, почти что все. Но, об этом, мне что-то не хочется писать. Напишу лучше о том, что даже нецензурная лексика настолько девальвировалась, что нет никаких таких слов, чтоб вправду стало понятно, о чем я. В плане, именно серьезности и акцентирования внимания. То есть, если мне действительно сейчас невмоготу именно хуево, то кто на это внимание обратит, если я уже не раз так писал. Ну, мол, хуево себе и хуево, мало ли, типа, опять, то же самое. Ан нет, теперь не то же самое, теперь вот вообще пиздец как хуево!!! Хотя, и так я тоже писал, не раз, разумеется. Может, 10.000 раз написать, что мне хуево, типа, мол, на этот раз и вправду так есть. Не, ну смешно же, правда?
Короче, мне и вправду хуево, но это все такое. В смысле, оттого что я об этом где-нибудь напишу, все равно ничего не изменится. Хотя бы потому, что сей пост унылого нытья никто не осилит. Ну и похуй. Нет, вправду - похуй же. Просто, я идиот, и мне нравится нажимать на клавиши, и видеть на экране те самые слова, которые я набираю.
Ебать, блядь, я запутался, я пьян, и вообще.
Хотя, может не все так и хуево, как мне изначально казалось. По крайней мере, хотя бы (а это уже нормально), у меня сейчас работает кондиционер, и вдосталь бухла. Нет, разумеется, присутствуют в достатке другие проблемы, которые очень и очень, но сейчас ведь, блядь, ну вот именно сейчас, есть же кондиционер и бухно! Чего же более? О чем этот весь сказ тогда?
Вот дела! Настолько пьян, что сам к себе доебался, вместо каких-то реальных гопников. Ну, ага. Еще бы сам себе и пизды вломил бы, ну. блядь, а чего уже, чтоб полностью, все как положено. Кстати, вчера же почел где-то в новостях, что какой-то подросток откуда-то там, попал в книгу рекордов только за то, что сам себя пиздил ногой по голове, ну, в смысле, гораздо более ловко, чем иные.
Не, в пизду, это уже даже и не весело делается.

Может, все вовсе не так уж и плохо, как мне кажется?
Может, все гораздо хуже? Да? Или, не да?
Или же, в очередной раз, все объяснить себе написанием скорченного слова "блядь", которое, ничего в данном контексте не значит, но довольно хорошо передает эмоции.
Короче, у меня тут проблема очень большая возникла: выносить из квартиры пустые бутылки. Да, понимаю, звучит пиздец как абсурдно, но вправду же - их слишком много. То есть, вот пару дней не выносишь, а потом ебануться можно, то есть, как-то так их много становится, что за один раз унести все не получается. Еще немного, и я допьюсь до того, что буду думать, что мне их кто-то в квартиру подбрасывает. Ну, вот, у каких-то тайных агентов, работающих под прикрытием, откуда-то есть все ключи от моей квартиры, и они, выбирая время когда меня нет, подбрасывают мне пустые бутылки, причем настолько мастерски, что я этого даже не замечаю, но лишь косвенно прихожу к такому умозаключению.
Если хорошо подумать (на что я в данный момент категорически неспособен, а потом я и думать забуду про эту хуету, что тут описываю), э… так вот, если как-то там подумать, то есть три варианта решения проблемы с чрезмерным обилием пустых бутылок. Итак:
1: Каждый раз, когда я иду за бухлом, то есть, каждый раз, когда куда-то выхожу из дома - забирать с собой заранее сформированный мусор, в виде бутылок. Преимущества данного решения очевидны, однако же имеются и недостатки - очень лень постоянно собирать на вынос все эти бутылки. Это же нужно брать себя в руки, критически осматривать свое помещение, и исторгать из оного все лишнее. Вердикт таков - можно и так, но ну его в пизду.
2: Перестать бухать, во избежания появления пустой тары от бухла. Это, надо бы оставить без комментариев, но все же поясню - этот план действий имеет слишком мало общего с объективной реальностью.
3: Сменить все замки на дверях, дабы никакие тайные агенты не смогли пробраться в мое жилище, с целью подбросить мне пустых бутылок. Критика такова - дорого и нерентабельно. Дорого, ясно почему, так как хорошие замки (настолько хорошие, что стали бы преградой для тайных агентов) стоят невообразимо дорого, а нерентабельно потому, что раз уж агенты решили подбрасывать мне бутылки, то сменой замков я от них не отделаюсь (например, через окно будут влезать, и даром, что я на восьмом этаже нахожусь).

А, ну да, можно еще и рационализировать соотношение полезного бухла, и пустых бутылок из под оного. То есть, не выебываться, и брать пиво не в стекле по 0,5, а в пластике по максимально возможному объему, ну, там, по два, а то и два с половиной литра. Так уж тары точно меньше станет, тем более, что пластиковая тара еще и ужимается, в отличии от стеклянной.
Короче, эту проблему можно решить, надо лишь сосредоточиться и поднапрячься. Только вот, если бы я этого сейчас тут не написал, то вряд ли бы об этой проблеме бы завтра вспомнил. Хотя бы потому, что сегодня я уже вынес здоровый мешок этих самых пустых бутылок.

Впрочем, сейчас я заметил в себе еще одну насущную проблему… вернее, может и не одну, так как изначально хотел написать, не "в себе", а "за собой", то есть, эту проблему обнаружил. Короче, насраь, такое дело, что когда крепко нажираюсь (а в последнее время - постоянно), то подписываюсь на какие-то стремные паблики в соцсетях. Ну, и все бы ничего, но потом сам изрядно охуеваю - что за срань творится в моей новостной ленте??

Бляяядь, тут такооое!!! Короче, я себе под бухло сделал овощной салат, хоть я овощи так себе люблю, и салат потом заправил сметаной, что уже не по вегану. Так вот же, ебать его, салат оказался настолько вкусным, ну просто вот вообще ебнуться можно, ну вообще зашибись! Никогда настолько вкусного салата не ел, ебать его, нахуй в сраку! Наверное, от чрезмерного избытка алкоголя, во мне что-то такое трансформировалось (надеюсь, что не безвозвратно), и мне отчего-то понравился овощной салат. Стремно все это. Наверное, надо собраться с мыслями, принять волевое решение, и пойти съесть мяса какого-нибудь, чтоб хоть каплю реабилитироваться в собственных же глазах.

Надеюсь, соседи никак не отреагируют на громкость моей музыки, это в три часа ночи-то.

Так плох, я до ужаса настолько плох, что это… блядь, ну что же это такое? Как оно называется? Пиздец ли?
Впрочем, не важно.
Не важно, это не значит, что мне похуй. Мне вовсе даже не похуй. Просто, как раз тот случай, когда я в самом деле не могу все это толком выразить словами. Даже мыслями, даже сам для себя.
То есть, натурально плачу и плачу, ну, всерьез, на самом деле, а вот о ком плачу - толком сам понять не могу. Не о себе ли самом? Вернее, о том себе, который уже никогда… ну, вот да, много чего уже никогда не случится.
Впрочем, ну его все в пизду. Ибо слишком больно же, слишком, блядь, вправду слишком, хоть бери, да капсом пиши. А, ну да, в том-то вся и суть моя, что самая чистая и искренняя боль, все равно неизбежно с каким-то внутренним саркастическим говном смешивается.
Да нет, вправду же - ну его все нахуй.

Эмоциональная кома - вот что подходит для определения последней недели.
Хотя, дохуя это пафосно. На самом деле, просто тупо сижу на кровати и все. Целыми днями, да. Ну, туплю в интернеты, а по вечерам бухаю. Пару раз, даже компания находилась чтоб выпить. Ну, и все, больше вправду ничего. И это пиздец дно какое, то есть, натурально ощущение дна полного. И, блядь, я не же не барон Мюнхгаузен, и сам себя за волосы вытащить из этого говнища не могу.
Впрочем, чтоб вытащить себя, нужно этого захотеть, хотя, блядь, не так… нужна мотивация. Нужно хорошо понимать, для чего именно? А я вот совершенно нихуя не понимаю.
Чушь и ахинея выходит. Не нахожу нужных слов, ну и в пизду все слова. Ибо, как хорошо известно же: слово изреченное - есть ложь. Вернее: вначале было слово… в начале было слово…
все слова - пиздежь.
И не только слова.
Единственное, что никогда не обманет, это физическая боль в чистом виде. Вот из чего состоит этот мир, если это единственное, что несомненно реально.

Писать в каком-то бложике о своих личных пиздостраданиях, это, по крайней мере, ужасно тупо. Но, написать все равно хочется, потому как больше некуда из себя все это выплеснуть. А выплеснуть надо, ибо оно все внутри заполнило до краев, и подобно бурной блевоте так и рвется наружу. Прямо таки любовная тошнота выходит. Можно, конечно (как я уже и делал), найти какого-то хорошего друга, напиться, да его начать грузить всем этим говном, но, это тоже неправильно, так как хорошо понимаю, что чужие любовные переживания, пусть даже хорошего друга, на самом деле просто скучная устная ебала, которую реально нудно слушать. И читать тоже нудно, впрочем, все равно вряд ли кто прочтет, то есть, лично я бы точно не стал. Ну и хуй с ним.
На самом деле, написать хочется даже потому, что когда оно все в письменный вид приводится, то и самому делается ясней. Вроде как все по полкам раскладываешь, и уже не кажется что внутри меня такой хаос и… и, блядь, пустота. Хаос и пустота, оказывается, вполне совместимы. Мне самому тошно от банальности таких слов. Типичная пиздострадательская херь, с прокисшим отголоском ванили. Но, опять же – хуй с ним.
Так вот, суть до усрачки банальна, и по сути-то и писать не о чем, типа неразделенная любовь и все такое. Но, как водится, вся суть именно в нюансах. Например в том, что до того момента, как мы переспали, я бы не сказал, что так уж люблю ее, ну, да, влюбленность и… и, блядь, что? Если бы до этого дело не дошло, то я бы тап просто забыл ее? Наверное, нет. Потому что уж слишком она красивая и яркая. Именно яркая, заметная и притягивает к себе. Есть такие женские лица, на которые смотришь даже не потому что они красивы, а есть какой-то… ну, магнетизм, что ли? Вот как это назвать лучше, когда просто сложно отвести взгляд от лица, и если отводишь, то все равно, хоть украдкой, но посматриваешь. И чем больше смотришь, тем красивее и интереснее это лицо кажется. Именно тот случай, когда женская красота абсолютно влюбляет в себя, ибо это идеальная красота. То есть, не в том плане, что эталонная по всем канонам, тут уж вовсе нет, но о совершенности такой красоты спорить бесполезно, так как она очевидна. Так же очевидна, как, например, красота заката или звездного неба. Ведь не скажешь же, вот, мол, эталонный закат или эталонное звездное небо. Просто, наступает какой-то определенный закат, и ты понимаешь, что он идеален, и с другими закатами его не сравнишь. Не лучше, не хуже, а особенный и неповторимый именно своей красотой, и именно сейчас, именно этот закат кажется абсолютно идеальным. Вот так же и с ее красотой, что может и есть девушки красивее, но нет никакого желания на них смотреть, если можно смотреть на нее. То есть, именно очаровывает (блядь, какое слово-то избитое, но, именно очаровывает, и никак по-другому не скажешь) ее красота. Ну, вот я и очаровался. Сначала просто красотой, а потом уж ей, как человеком. То есть, влюбленность происходит в красоту, а любовь, это уже когда любишь не только физическую оболочку, но именно того человека, который в ней заключен.
Блядь, какой-то ебаный бред выходит. Человека, блядь, любишь уже, да. Но, в том-то и дело, что люди мы с ней очень и очень разные. Если совсем обобщить, то хотя бы потому, что она явный экстраверт, а я настолько же выраженный интроверт. И это было сразу ясно. Самое удивительное и неправильное что произошло, это то, что мы все-таки провели вместе какое-то время и переспали. То есть, скорее всего, она просто не думала, что я настолько окажусь для нее неподходящим. А я что думал? Нихуя я не думал. То есть, надеялся непонятно на что, но все оказалось ужасно не так. Ну и хуй с ним. Вернее, хуй ли? Нет. Не хуй, вернее, не похуй, потому что мне сейчас реально больно и не хватает ее. Это любовь, но абсолютно неправильная и безнадежная. У нас ничего не может быть более того, что уже было.
Так что, все в полной мере определенно и до усрачки понятно, то есть, единственное, что мне нужно сделать – забыть. А в ходе этого забывания, постараться не скатиться до самого скотского уровня. Что, к сожалению, сейчас и происходит, такое вот скатывание. Такое я говно, что не могу в трезвом состоянии это все переживать, ибо реально невыносимо хуево становится от всего этого. А бухло, оно, все-таки, вполне хороший антидепрессант, правда, с рядом отвратительных последствий.
Да, я знаю, что все это пройдет, и потом будет гораздо легче. То есть, снова начнется обычная серая жизнь, которая мне сейчас кажется невыносимо убогой и скучной, потому что в этой моей жизни не будет ее. Ну, в общем, если образно, когда я был с ней, было такое впечатление, будто первый раз с моего рождения, мне сняли какой-то серый фильтр, через который я на мир смотрел. Все стало ярким, волшебным, блять, и типа обрело смысл. Ну, вот будто меня, из моего ебаного болота вытащили и впустили в какую-то яркую и настоящую жизнь, а потом изгнали снова в болото. Понятно, все эти образы исключительно в моей голове, и она была лишь катализатором той эйфории, что со мной случилась.
Ведро соплей, слез и блевотины.

Я всегда хотел быть лучше. Умнее, красивее, сильнее и энергичнее чем я есть. Но, как говорится, выше головы не прыгнешь (хотя, по факту, то прыгают же, например, спортсмены там всякие).
Короче, что-то я могу изменить, а что-то ну вообще нет, ну никак, хоть разорви я сраку в мелкие клочья. Ибо, просто физически ограничен рамками своего тела, мозга и прочей хуетой. Лишний кусок ума у меня не вырастет, ебло так и останется еблом, и сколько я не ходи в качалку, скорее это к увечьям приведет, чем к атлетическому телосложению. Маємо те що маємо. То есть, как бы я не тужился в попытках к самосовершенствованию, все равно, слишком многое упирается именно в те рамки, которые мне даны от рождения. Ясен хуй, это не оправдание, чтоб прекращать работу над собой, под предлогом, мол, все равно идеальным не стану, но, блядь, все-таки, понимание своей убогости в принципе, слишком деморализует. Если ты от рождения идиот, то Эйнштейном тебе уже не стать. Если родился калекой, то калекой и сдохнешь. Ну, короче, аналогии ясны. А мне же, нужно чтоб все было идеально. Я не могу довольствоваться хуйней какой-то малым. Мне и херово-то постоянно именно оттого, что осознаю свое несовершенство.
Ебись оно, блядь, все конем, это несовершенство. Впрочем, и совершенство тоже, если оно мне не доступно (типа ирония такая).
Но, не надо думать, что я совсем уж неадекватные претензии к миру выставляю в силу своей ебанутости. На самом деле, я хорошо понимаю, что умнее, красивее и сильнее многих. Но, не очень.

А вправду же, иногда жалею, что нет никакого такого бога или чего-то подобного. То есть, не на кого свалить, что все происходит именно так. Некого схватить за седую бороду и как следует дернуть. Господи, блядь, боже мой, отчего у меня не получается поверить во всю эту чушь, а? Может, это оттого, что сам я, настолько тупорылый и ебнутый, что уже давно все ангелы от меня отвернулись? Ведь, вправду - где вы, мои ангелы?? Одни пидары блядскиее над головою висят. Вместо неба. Вместо солнца. Вместо, блядь, всего мира - одни пидары. Ну, это метафорично, конечно, суть-то не в блядстве, а в том, как я определяю все то, что вокруг меня. Большинство же, наверное, как-то все это по другому определяют и живут себе спокойно дальше.
Да, еще, наверное, бухать больше нужно. Так, чтоб под утро, мозгами своими блевать. Ибо, не могу им лучшего применения найти. Хотя уж, какие там мозги, блядь, остались? Впрочем, хоть нет, зато свои.

Еще немного морального эксгибиционизма.
В общем, есть у меня такая черта: творить хуету всяческую, причем, сам же и понимаю, что это именно хуета, и никак иначе, так вот, лихо творить горы этой хуеты, а когда все-таки окажется, что в дерьме я по уши, то образумится, и начать жить правильно, и ждать, что оно все сейчас же, почти моментально исправиться. Разумеется, нихуя оно моментально не исправляется, и мне становится жутко досадно, мол, ну я же уже хороший, чего же оно все скверно-то так? Да, я отлично понимаю, что на исправление всего сделанного потребуется не то что меньше, а даже и больше времени, чем было бездарно проебано на захеривание, но это я головой понимаю, а чувственно все равно возмущений унять не могу. Да и не факт, что можно все исправить, что было проебано. И вот от всех этих тяжких дум, снова все посылается к хуям собачим, и заново проеб за проебом идет. Потому что оно легко и приятно, послать все нахуй, и безвольным говном катиться вниз. Так бы всю жизнь и катился бы, да беда вот в чем – слишком быстро это скатывание происходит, и в итоге, потом очень долго копошишься на самом днище ебаном, а в этом уж ничего кроме омерзения нет. Вот и пробуешь выбраться. А оно и трудно, и больно, и вообще пиздец просто какой-то. Неужели таки должно все в жизни быть? Ебал я такую жизнь, блять. Но, по факту, разумеется, все с точностью до наоборот происходит. Фу, говно.

Вот когда все совсем-совсем херово, когда все с дребезгом летит в пизду, и хоть чего-то изменить вообще не в моих силах, тогда, блядь, в довершению ко всему этому говну, начинаются еще и метафизические поиски причин, мол, почему оно все именно так, а не иначе? То есть, грубо говоря, отчего мир так устроен, и почему это все именно со мной происходит? Ясен хуй, что все эти вопросы скорее экзистенциального свойства, так как никто точно не скажет. Ну, как, всякие религиозные там, конечно скажут, мол, вот замысел всевышнего таков… и прочее-прочее, но, хуйня это полная, ибо нет никакого замысла, нет никакой справедливости и прочего говна, которое ничего не объясняет по сути, но о котором так любят рассказывать с трибун и экранов.
Самое простое объяснение, что раз так у меня все хуево, то это только оттого, что сам я хуевый. Ну, таким вот родился, да. Родился хуевый человек, хуево пожил, хуево сдох. Заебись, блять!

Очень это отвратительно – терять в чем-то уверенность. Причем, в основном не из-за каких-то факторов, а именно из-за своего ебнутого внутреннего настроя. Вот, какого-то хрена начинаешь себе придумывать какую-то ерунду деструктивную, и все с треском валится. Особенно это досадно, когда оно происходит с каким-то твоим проектом, в котором уже был достигнут определенный успех. То есть, изначально делаешь себе и делаешь, а потом, когда уже большая часть сделана, начинаешь сомневаться в оставшейся. Причем, если трезво рассудить, то именно сделанная часть кажется более нереальной, чем оставшаяся. Но, блять, все какого-то хуя сыпется в полную жопу, стоит лишь утратить уверенность.

… ах, если бы… вот, если бы…
Если бы, не сознание того, что никогда больше, не смогу ощущать то же, что было 5-6 лет назад. То есть, именно тогда был расцвет, ну, и вся такая хуета, которая может произойти только единожды в жизни, ибо, блядь, вот так вот устроена эта самая жизнь. То есть, отныне, все будущее, это лишь попытка повторить то самое, ну, вернуться в прошлое ощущение счастья. Нет, я согласен, что в будущем может быть и совсем какое-то другое счастье, но, я почему-то не верю, что оно будет круче былого. Вот не верю, и все тут. Хотя бы потому, что я сам стал хуже. Короче, блядь, моложе я уже не сделаюсь, и нечего говорить, что, мол, каждый возраст прекрасен по-своему. Идите в пизду, со своим возрастом. И с таким позитивным мышлением, тоже - идите все в пизду. Как по-моему, все позитивное мышление, это наебалово, причем, именно наебалово самого себя, мол, не все так хуево, как на самом деле есть. А суть-то именно в том, как на самом деле, и ежели все говно, то никаким позитивным мышлением его в розы не превратить. То есть, самому позитивничку может и покажется так, но, по моему глубокому убеждению, это в корне неверно. Ибо, самообман делает человека еще дальше от объективной оценки окружающего мира.

Когда есть одно и самое определяющее чувство внутри, то сложно о чем-то другом писать, ибо все другое кажется второстепенным и просто неинтересным. А об этом главном и определяющем чувстве писать тоже как-то вроде и бессмысленно, так как все сведется к нескольким словам, и добавить просто нечего. Можно, конечно, долго и с "наслаждением" страдать, как я умею, но право же, и это тоже заебало. То есть, когда такое уже было, причем не раз, и все знаешь наперед, чем оно закончится. Боль, правда, от этого меньше не становится. Ну, например, как сломать, допустим, палец, если ты уже и раньше его ломал. То есть, уже не страшно и знаешь что оно все прекрасно заживет, но больно-то точно так же как раньше. Да, разве что ощущения новизны и надрыва уже нет, просто себе душевные муки без всякой красоты. Больно и плохо. И ничего не сделаешь, кроме того, что ждать пока само пройдет, то есть, пока, блядь, обычная серая моя жизнь не вытрет все это из меня. Ну его все в пизду.

Вот и пришло время мухи! Мертвой мухи, разумеется.
Долго тут не писал потому что… потому что в пизду все это, вот почему.
Что за это время изменилось? Да какая нахуй разница. Просто, теперь мне еще хуже, причем намного. Просто катастрофически хуево, просто пиздец-пиздец как хуево. Ну, то есть, мне всегда хуево, то есть, ну почти всегда, но тут совершенно, блядь, вот серьезно так хуево, на самом деле слов нет как хуево. А все оттого, что сам я хуевый. Короче, несчастная любовь, и вся прочая поеботина что с этим связана. Причем, начиналось все очень и очень хорошо, то есть, я и думать не мог, что все так сразу получится. Но, все это счастье продолжалось лишь несколько дней, и все. Потом она просто перестала со мной общаться и в общем-то дала понять что я ей никак не интересен. И если бы я ее не видел почти каждый день на работе, то… короче, нахуй это все описывать. Хуево мне, и этим все сказано.