Что-то со мной просто пиздец как не так! Никогда бы не подумал, что буду зачем-то слушать Осборна, ну, блять, Ozzy Osbourne в смысле, но вот - слушаю. То есть, очень давно, я как-то пытался, но далее двух-трех песен дело не пошло. В смысле, было понимание, что ну вообще не моя тема. И сейчас это не стало какой-то такой "моей темой", но, вот слушаю же, причем уже не раз, и многое нравится.

Сучья жопа! Вот подумал сейчас, что вправду сей пост важен, ну, ебать, разумеется, для меня только и важен… то есть, если я сам это все отсюда не выпилю и никто другой того же не сделает, и ежели этот сайтик и далее будет здравствовать, короче, если каким-то хером эту поеботину (сегодняшнею) увижу в далеком будущем, так вряд ли меня это оставит совсем равнодушным. Ну, если и сам до тех пор не выпилюсь или, блядь, хоть что-то еще соображать буду.

Очень часто, я не желаю замечать очевидное. То есть, на каком-то подсознательном уровне сознание вытесняет это очевидное, заменяя его, так сказать, "моим личным видением". То есть, получается очень убедительный самообман. И, это не так уж плохо. Потому что, без такого самообмана действительность кажется совсем уж невыносимо хуевой. Причем, это именно мне оно так кажется, а на самом деле, действительность она просто есть, без всяких оценочных мерок. Ну, это все равно, что говорить, мол, блядь, как хуево что есть солнце (или луна, или звезды, или моча в твоей голове). В общем, все зависит от точки зрения. Причем, далеко не всегда ты властен над этой точкой зрения, а скорей уж обстоятельства ее формируют. То есть, еще пример: вот попал ты на середину пустыни, и разумеется, что солнце там для тебя это плохо, потому что нещадно жарит, и как ты там не формулируй свою точку зрения, то все равно оказывается, что солнце, это хуево. Ну, а в первые погожие весенние дни, после холодов, конечно же, ты как животное радуешься тому же самому самому солнцу.
Вот блядь. Хотел коротко написать, что все хуево, а развел такие сопли.

Сегодня самый лучший день - ничего не нужно делать, вот вообще ничего. Это же просто великолепно! И, да, мне не скучно. То есть, как, конечно же, относительно скучно, но это вправду относительно чего смотреть. Короче, галиматья какая-то выходит, вместо внятного поста ни о чем.

Ничего умного в голову не приходит, поэтому решил выложить вот такую вот херотень.
А вообще, вот что хотел сказать: как-то совсем неправильно жить я стал. Натолкнул меня на такие размышления тот факт, что уже темнеть начинает, а я только недавно позавтракал, и сижу вот, еще чай пью. а надо было сходить краны купить и вызвать из ЖЕКа хрена этого, который бы краны установил. Но, я не могу. Мне лень. Возможно, когда чай допью, все-таки пойду за кранами, но не факт.
А, ну да, надо было сильно расстроиться по поводу того, что я такой ленивый еблан, но нет. Мне так жить нравится, и если бы всю жизнь так и можно было прожить, я был бы неимоверно счастлив.

Ну, блядь, что тут еще сказать-то, все-таки удалось мне вчера выпить, ибо весьма древнему товарищу захотелось встретиться. И все бы это ничего, но зря я в конце темного пива выпил. Очень зря. Во-первых, я совсем не люблю темное пиво, хоть в Портер-пабе оно вроде как и норм (как некоторые ценители утверждают), но не мое это абсолютно. А выпил я его потому, что до этого выпил четыре бокала ихнего фирменного "спортера" (которое, кстати, тоже не очень-то светлое), вот, и 150 водки еще между этими бокалами. Понятно, что и этого вполне хватило бы для нормального такого бодуна, но все-таки, завершающий, то есть пятый бокал темного, это было уже чересчур. А, ну и еще ко всему, зачем-то и курил вместе с тем товарищем, хотя давно уже это дело оставил. Синька, она такая, да. Если бы не цитрамон, аспирин и спазмалгон, я бы просто бы сдох бы сутра. Ну, не сдох бы, разумеется, но мучения мои приобрели бы совсем иной масштаб нежели нынешние. Хотя, оно и до сих пор довольно таки гадко, то есть, голова не болит, ну, как, почти не болит, но вот во внутренностях организма явно что-то негативное ощущается. Сходить бы за пивом, но так лень, вот просто ну вообще-вообще лень. Да и вовсе не хочется снова ощущать опьянение, так как невыносимо противным мне сейчас такое состояние видится.
И, это к делу никак не относится, но у меня кот совершенно кретин какой-то.

Ну вот и как же я до такой жизни дошел, а? В смысле, чтоб в субботу вечером всех развлечений у меня было, что сюда какую-то чушь постить. Это повод, чтоб крепко задуматься над своим поведением. Может, пока еще не слишком поздно, быстро собраться, да хоть в какой-то бар пойти?
Но, блядь, нет. Сам я в бар не пойду, потому что тупо это и противно. Там какие-то чужие и наверняка шумные люди. Пошли они нахуй, мне и без них паршиво.
А, собственно, отчего это мне паршиво? Вроде же норм все так. Просто, по привычке. Ну, да не суть важно. Важно, что скучно до усрачки, вот это важно. Хотя, так ли уж важно? Скучно, это почти паршиво, только не так чтоб очень.

Вот живешь себе и живешь, казалось бы, все как обычно, но вдруг, блять, внезапно так, зачем-то скачиваешь всю дискографию Van Halen. Слушаешь-слушаешь, и, сука драная, живешь себе дальше, как ни в чем не бывало.
Вот такая вот охуительная история. Типичная, как для меня.

Я уебок. На сегодня, это все, больше сообщить нечего. А, ну разве что, вокруг меня тоже куча уебков.

Господи, блядь, боже мой, до чего же у меня ужасный бодун, это непереносимо. Хотя, и выпил-то вчера не особо много. Просто, отвык уже от алкоголя. Ну, почти отвык. И, да, мне после Бехеровки всегда херово, такое уж у нее свойство, у этой Бехеровки. Ага, блядь, свойство. Пивом не надо было это все запивать, вот и все мне свойство. Какой же я, все-таки скот. Иной раз, думается мне, что все то говно, которое со мной случается, что это все так и надо, ибо лучшего недостоин.

Меня все довольно-таки заебало. И снег, блядь, к тому же появился, ебать его так. Уныло очень. Хоть я и решил что не стану здесь длинных постов писать, но… но, блядь, вот возьму, и не стану. Ибо, всем похуй. То есть, такую вот закономерность я сегодня как-то невзначай заметил: чем ты старше, тем меньше на все жалуешься. То есть, не потому, что не на что жаловаться или жизнь лучше стала - вовсе нет! А потому, что все больше и больше понимаешь, что всем реально похуй. Ну, то есть, кто-то может и выслушает, и даже постарается понять, но по большему счету, все равно похуй. Всему миру глобально похуй на твои личные проблемы и всякие переживания. Если ты, конечно, не писатель и не поэт крутой, который свою всю эту внутреннюю страдальческую поебень, обличив в красивый слог, сумеет донести до широких масс.
Вот, а раз всем похуй, то как-то и самому со временем тоже становится похуй на все свои внутренние и охуенно острые переживания. Наверное, это и называется "внутренним очерствением". Но, как бы оно там не называлось, страдать становится просто не интересно. Так и появляется внутри апатия ко всему, и делаешься какой-то пустой и равнодушный. А это, надо сказать, еще куда как похуже всяких там, какие бы они ни были, внутренних страданий.
Короче, мне похуй, да и просто лень дальше писать.

Нет ни мыслей, ни эмоций. Есть только пустая трата времени. Впрочем, а что не пустая трата? Небось, то, что приносит пользу? А что есть польза? Нет, ну вправду, вот что именно? Саморазвитие и самосовершенствование? Но, зачем? Вернее, для чего? Чтоб получился из тебя саморазвитый и усамосовершенствованный труп? А вот из меня, получится отличный труп долбоеба. Печально ли это? По-моему - нисколечки.

Отчего-то мне стало невыносимо трудно что либо писать. Не только сюда, а вообще. То есть, дело даже не в том чтоб именно писать, а в том, что нечего. То есть, не то что бы совсем ничего не происходит (ибо, у меня очень-очень долго ровным счетом вообще ничего не происходит), а просто… ну, какая-то тупость вялая навалилась и просто лень. Ибо, из всех своих желаний, что сейчас могу выполнить, это я могу только нажраться как следует. Но, как раз этого, я делать и не стану. Ибо нехуй, да и вообще, хватит уже.